Minha conclusão: Alemão não dá, gente. E italianos salvando, como sempre. A antropologia explica!

Sem mais falatório, vamos aos “mais lindos” da Copa.

Alberto Gilardino – Itália
Nota: 8

Bastian Schweinsteiger – Alemanha
Nota: 3

Carlos Bocanegra – EUA
Nota: 7

Claudio Marchisio – Itália
Nota: de falecimento! Muso! Tudo! Divo! Broto! 10! 100! um milhão!

Cristiano Ronaldo – Portugal
Nota: 0. Depois que ele se assumir, eu posso até aumentar pra 2 ou 3.

Kaká – Brasil-sil-sil
Nota: 5. Tem como ser mais insosso?

Lucas Neill – Austrália
Nota: 6

Lukas Podolski – Alemanha
Nota: 1. Tenho certeza que isso foi hora de #brinks da redação lá.

Maarten Stekelenburg – Holanda
Nota: 3

Thierry Henry – França
Nota: 6,5

Valon Behrami – Suíça
Nota: 4. Que luzes são essas, g-sus?

Tou de volta, gatis!

Foi quase um ano sem escrever, e nesse tempo o mundo passou a ser resumido em 140 caracteres e Avatar destronou Titanic nos lucros. Fora isso, perdemos a Brittany Murphy e recentemente o marido dela, que certamente morreu de desgosto. Não posso esquecer do meu muso Patrick Swayze. Digamos que não foi um ano muito feliz na Terra, mas o céu ganhou muuuuuuitas estrelas brilhantes.

Mas nada é tão significativo quanto o fim de nossa escravidão semanal: Lost se foi, mas mesmo assim não nos deixou em paz. WTF foi aquele finale?

Enfim, é um novo e cada vez mais promíscuo mundo. Em nome de Gaga, amém!

I missed you guys!

Procês, a melhor cena do filme De Repente 30, com os protagonistas dançando Thriller. Feliz porque a música é imortal. Extremamente abalada pela consciência de que nossos ídolos não são.

Duelo 1: ela vs. Bizarre Love Triangle – New Order

Versão do New Order:

Infelicidade da ‘Claudinha’:

Duelo 2: ela vs. Sweet Child O’ Mine – Guns ‘n’ Roses

Versão original (caso você seja um marciano e não conheça):

Leitte’s:

Duelo 3: ela vs. Último Romance - Los Hermanos

Amarante cantando:

Claudia Leitte:

Deixei a do Los Hermanos por último pra comentar em separado minha indignação. A mulher diz que ama a música, mas sequer percebeu o tipo de sentimento necessário que deve se impor através da voz para cantá-la. Isso que ela é CANTORA. Dentre todas as versões asquerosas, a de Último Romance é a pior, porque desrespeita o sentido da canção.

Falling Down

Anywhere I lay my head

A mais recente listinha do gênero vem do programa Access Hollywood – um TV Fama melhorado que passa nos EUA –, que selecionou os cinco melhores pares de seios de Hollywood (de onde seria?).  Vejamos:

5º lugar:  Jennifer Love-Hewitt

Comentário: Pra quem não se recorda,  é protagonista de Ghost Whisperer, fazendo o papel de uma paranormal que gosta de ir em hospitais facilitar a comunicação entre espíritos e homens. Bad! Também é a dona do Garfield naqueles dois filmes escrotos em que ele interage com seres humanos de verdade.  Pelo jeito, a própria Hewitt também acha os peitos dela os mais bonitos de Hollywood.

4º lugar: Jessica Simpson

Comentário: Alguém ainda lembrava dessa talentosa cantora? Curiosamente, a única memória viva que eu tenho de tal mulher é da regravação de Take My Breath Away, num clipe em que ela basicamente geme, faz cara de gostosa e usa uma blusa transparente mostrando os peitos.  Deve vir daí a escolha.

3º lugar: Halle Berry

Comentário: Mais conhecida por destruir a alma de heroínas, como fez com a Mulher-Gato e com a Tempestade, de X-Men. Ah, ela também foi a primeira e única atriz negra a ganhar o Oscar.  Andou tendo filho e amamentando recentemente. Daí não dá pra saber se foi escolhida pelos peitos normais ou pela época de cheia.

2º lugar: Salma Hayek

Comentário: Outra que andou procriando nos útimos tempos. Vocês sabem, ela é célebre por interpretar a peludinha Frida Kahlo e por fazer o estilo latina gostosa em uma penca de filmes, incluindo títulos sugestivos como As Bandidas.  Já tem 42 anos essa senhora.

1ºíssimo lugar: Scarlett Johansson

Comentário: Depois de ser considerada uma boa atriz com papéis em filmes mais alterna, como Encontros e Desencontros e Moça Com Brinco de Pérola, a moça resolveu se rebelar, assumir a pose de gostosa e espalhar por aí que tinha fornecido sua carne para o Benício Del Toro em um elevador no pré-Oscar de 2004.  A partir daí vieram participações em filmes lamentáveis como Dália Negra, The Spirit e A Outra, ou personagens ofuscados por todo mundo em longas melhores, como Vicky Cristina Barcelona. Perdemos uma atriz promissora, mas ganhamos os melhores peitos de Hollywood.

Justa essa lista?

Obs.: Aparentemente, nenhuma delas tem silicone.

Charlie Brown
South Park

Lego

The Simpsons

Sim, eu estou tentando em vão explicar esse conceito com palavras, porque é uma coisa de ver e sentir. Assim, resolvi fazer uma pequena lista dessa gente que pode até não ser bela e jamais fazer o papel do mocinho clássico, mas que tem uma vantagem inexplicável: a cara de cinema.

Jackie Earle Haley

Baixinho, careca, sardento, orelhudo, branquelo e frágil, não seria fácil arranjar um papel “normal”. Foi preciso viver o pedófilo de Pecados Íntimos para que Haley adquirisse certo status em Hollywood. Aos 48 anos, ele acaba de interpretar o personagem mais interessante de Watchmen, o mascarado Rorschach. Também vai ser o novo Freddy Krueger. Como este rosto ficou escondido por tanto tempo?
Imperdível em: Pecados Íntimos.

Tilda Swinton

Primeiro, ela é gélida. Depois, fica aquela impressão de androginia. Não haveria ninguém melhor para viver o dúbio Anjo Gabriel em Constantine. Uma mulher que com sua expressão dura beira a masculinidade, mas nunca ultrapassa essa linha. Por essa “aparência glacial”, como ela mesmo gosta de se definir, é que os diretores a preferem para papéis de vilãs e donas insensíveis. Ajuda o fato de ela ser britânica também.
Imperdível em : Conduta de Risco.

Steve Buscemi

O primeiro sentimento que Buscemi desperta na maioria dos seus papéis é o de pena, até porque seus personagens geralmente são uma melancolia sem fim. Mesmo quando ri, parece que esconde uma lágrima interna. Desse jeito, ele acaba sempre sendo simpático, mesmo quando faz um vilão. As comédias de humor negro também são um prato cheio para este rosto. Não é à toa que acaba sendo preferência de diretores com os Irmãos Coen e Quentin Tarantino, especialistas em caras de cinema.
Imperdível em: Fargo.

Paul Dano

Para não pensarem que para se ter cara de cinema é preciso ser de meia-idade, temos aqui um dos mais jovens representantes da categoria. Ele ainda não tem rugas ou marcas de expressão, mas o que dizer de seu rosto? Não encontro uma forma geométrica que se pareça com ele. Essa assimetria atrai personagens problemáticos, geralmente revoltados e com uma aparente pouca intimidade com as mulheres. Vide o assustador pastor de Sangue Negro.
Imperdível em: Pequena Miss Sunshine

William H. Macy

Nosso loser favorito, é outro que com o olhar ingênuo nos desperta compaixão. Representa o típico cara que, apesar da melhor das intenções, parece que está fadado a se dar mal em tudo. Se colocar um óculos, ficar melhor ainda. É sempre o personagem comedido, que leva desaforo pra casa e dificilmente explode em alguma situação. Assim como quase todos os atores com cara de cinema, também já concorreu ao Oscar de Melhor Ator Coadjuvante, por Fargo.
Imperdível em: Magnólia

Obs.: Colaboração do senhorito Edson Gandolfi.

Voltando no tempo: Jen e Brad formavam o casal mais lindo do mundo até 2004, quando aconteceram as gravações do péssimo filme Sr. a Sra. Smith. Versão 1: Aniston e Pitt teriam se desentendido e se separado antes de o galã começar a olhar a colega Jolie com olhos pidões. Versão 2: O casamento terminou porque o tapado se apaixonou pela beiçuda mesmo. Nem ele sabe ao certo que versão usar, conforme vocês devem ter notado pelos links. Lembro até da Jolie dizendo que não era vagabunda pra ir pra cama com homem casado. Pois, meses depois, assumiram a relação. E estão juntos até o presente momento, criando filhos de etnias diversas e aparentemente felizes, embora  ultimamente o Brad ande se permitindo fazer umas massagenzinhas na babá de vez em quando.

Quanto a Jen, é verdade que ainda não adotou crianças de países do terceiro mundo, nem tem um marido para desfilar pelos tapetes vermelhos mundo afora. Ficou um tempo com o Vince Vaughan, que pode não ser lindo, mas é querido, e depois com o John Mayer, que é bonito, mas não é querido. Agora está solteira, e anda jantando com o George Clooney, melhor amigo do Brad Pitt, por sinal. Seria muito devaneio sonhar que um dia o Brad Pitt vai implorar pra voltar pra Jenny?

Não vou comparar carreiras, porque uma é a Rachel de Friends, estrela assumida de filmes leves e acaba de emplacar dois sucessos de bilheterias (Marley & Eu e Ele Não Está Tão A Fim de Você) e a outra é uma bisca que sempre se utilizou do corpo para ganhar papéis e ultimamente resolveu que quer ser boa atriz, vide A Troca e O Preço da Coragem, em atuações do tipo “me dê um Oscar, por favor“.  Jolie, o que tu vais fazer agora que já está velha demais para o modelo juventude transviada? Garota, Interrompida 2?

Já o Brad, ninguém quer o mal dele. Está pagando por seu erro. Aguenta uma mulher que primeiro se pegava no pau com o pai, depois dizia para as revistas que era “meio” lésbica, até começar a adotar crianças em série e decidir salvar o mundo. Quase um santo. E ainda é um ator de respeito. O que seria dos pequenos sem ele? E convenhamos: não é fácil resistir a uma mulher que não consegue tirar uma foto sem fazer cara de “quero te comer”.

E tu, quem prefere (não vale dizer que prefere o Brad, ou que prefere as duas)?

Jannifer, a linda

ou Angelina, a devoradora?

Eu já votei:

por Marcos Nagelstein

Vem com atraso o meu post sobre a passagem de The Beats e Pete Best em Porto Alegre.  O show foi sábado, mas a anestesia continua no meu organismo.  Para aqueles que acham que The Beats é só mais uma banda cover, o que tenho a dizer é que vale mais do que qualquer show de qualquer banda não-cover deste planeta Terra.  E eles ainda trouxeram um beatle na bagagem!

Pete Best, o beatle bonito, demitido pelo Brian Epstein pouco antes dos Fab Four conquistarem o mundo, deu lugar a Ringo na bateria. Mas ele não se sente ressentido nem injustiçado por não ter feito plenamente parte da história da maior banda já existente. Best recorre ao bom-humor para encarar sua passagem pelos Beatles.  Foi assim em Porto Alegre.

Quando perguntado pelos integrantes do The Beats o que ele pensava de cada beatle, garantiu o momento mais engraçado da noite.

John Lennon?
“Um gênio.”

Paul McCartney?
“Hmmm… um gênio.”

George Harrison?
“Um gênio.”

Ringo Starr?
“Um… baterista.”

Depois, do alto de seus 64 anos e com muito esforço, o beatle tocou bateria ao vivo – e isso foi inédito, porque no show da Argentina ele havia apenas participado conversando com a plateia.  Aliás, esse show, intitulado “Únicos!”, só foi visto pelos argentinos e agora por nós.  Não tocaram Love Me Do, como eu queria, mas não posso reclamar. Teve My Boonie  e, pra matar todo mundo, Rock and Roll Music (sorry, não consegui embedar os links direto aqui, mas clique nas músicas para abrir no Youtube direto).

Quanto ao resto do show, perfeito, como de costume. É impossível eu ir a um show do The Beats sem pensar que é o show da minha vida. Toda vez é assim. Foram quase três horas de escolhas pouco usuais: nunca esperei ouvir I Me Mine ao vivo. Jamais pensei que o Paul cover teria voz para interpretar Oh!Darling. Tocaram também A Day In The Life, Strawberry Fields Forever e Penny Lane.   E aquelas que nunca podem faltar numa apresentação do The Beats: While My Guitar Gently Weeps e Imagine.  Abriram com All You Need is Love e fecharam com Twist And Shout. Claro que teve o quíntuplo de músicas que isso, mas não anotei a set-list. E sim, o George (Patricio Perez) é o dono da banda.  Paul é meu beatle favorito, mas George é meu beat favorito. Que voltem mais três vezes em 2009. E pode custar 200 pila, que eu pago (mas não façam isso, viu!).

P.S.: Em em agosto tem Bootleg Beatles \o/.