Tive sorte por ter vivido 21 anos com a presença de Michael Jackson por aí. Depois de Lennon e Jacko, o que sobra para as gerações futuras? Não muito.
Procês, a melhor cena do filme De Repente 30, com os protagonistas dançando Thriller. Feliz porque a música é imortal. Extremamente abalada pela consciência de que nossos ídolos não são.
Por que a pessoa não fica na sua cantando “pirou minha cabeça e coração / feito bola de sabão / me desmancho por você?” Pode ser ruim, mas pelo menos não agride a nossa memória. Claudia Leitte, vai imitar a Ivete, que tu ganha mais! Selecionei aqui alguns exemplos da verdadeira AFRONTA que essa mocinha vem fazendo com algumas das músicas mais legais (sim, eu gosto de Guns) do universo pop.
Duelo 1: ela vs. Bizarre Love Triangle – New Order
Versão do New Order:
Infelicidade da ‘Claudinha’:
Duelo 2: ela vs. Sweet Child O’ Mine – Guns ‘n’ Roses
Versão original (caso você seja um marciano e não conheça):
Leitte’s:
Duelo 3: ela vs. Último Romance - Los Hermanos
Amarante cantando:
Claudia Leitte:
Deixei a do Los Hermanos por último pra comentar em separado minha indignação. A mulher diz que ama a música, mas sequer percebeu o tipo de sentimento necessário que deve se impor através da voz para cantá-la. Isso que ela é CANTORA. Dentre todas as versões asquerosas, a de Último Romance é a pior, porque desrespeita o sentido da canção.
Confesso que ainda não consigo pegar o CD da Scarlett Johansson, Anywhere I Lay My Head – aquele com músicas do Tom Waits – e ouvir do início ao fim. Não porque seja ruim, mas porque me causa uma estranheza. Quase todo mundo que eu conheço detestou, considerou uma ofensa e blablabla. Todos os críticos trucidaram a guria. Mas quer saber? Depois de insistir e ouvir umas cinco vezes, achei um trabalho com alma, de alguém que se dedicou, se esforçou. Ela realmente tem uma voz crua, rústica, mas pelo menos é real. É uma atriz cantando.
Falling Down
Anywhere I lay my head
Listas, listas e mais listas. Confesso que poucas coisas me entretêm tanto quanto os ‘10 mais’ isso ou os ‘10 menos’ aquilo. Como Top 100 de filmes, novelas, séries, cenas, músicas, bandas e discos já tava ficando over, alguém decidiu garimpar os homens mais lindos, homens mais sexy, mulher mais linda, mulher mais bem-vestida, melhor bunda, melhores pernas e, ultimamente, tem-se escolhido frequentamente os melhores peitos – sempre femininos, é claro.
A mais recente listinha do gênero vem do programa Access Hollywood – um TV Fama melhorado que passa nos EUA –, que selecionou os cinco melhores pares de seios de Hollywood (de onde seria?). Vejamos:
5º lugar: Jennifer Love-Hewitt
Comentário: Pra quem não se recorda, é protagonista de Ghost Whisperer, fazendo o papel de uma paranormal que gosta de ir em hospitais facilitar a comunicação entre espíritos e homens. Bad! Também é a dona do Garfield naqueles dois filmes escrotos em que ele interage com seres humanos de verdade. Pelo jeito, a própria Hewitt também acha os peitos dela os mais bonitos de Hollywood.
4º lugar: Jessica Simpson
Comentário: Alguém ainda lembrava dessa talentosa cantora? Curiosamente, a única memória viva que eu tenho de tal mulher é da regravação de Take My Breath Away, num clipe em que ela basicamente geme, faz cara de gostosa e usa uma blusa transparente mostrando os peitos. Deve vir daí a escolha.
3º lugar: Halle Berry
Comentário: Mais conhecida por destruir a alma de heroínas, como fez com a Mulher-Gato e com a Tempestade, de X-Men. Ah, ela também foi a primeira e única atriz negra a ganhar o Oscar. Andou tendo filho e amamentando recentemente. Daí não dá pra saber se foi escolhida pelos peitos normais ou pela época de cheia.
2º lugar: Salma Hayek
Comentário: Outra que andou procriando nos útimos tempos. Vocês sabem, ela é célebre por interpretar a peludinha Frida Kahlo e por fazer o estilo latina gostosa em uma penca de filmes, incluindo títulos sugestivos como As Bandidas. Já tem 42 anos essa senhora.
1ºíssimo lugar: Scarlett Johansson
Comentário: Depois de ser considerada uma boa atriz com papéis em filmes mais alterna, como Encontros e Desencontros e Moça Com Brinco de Pérola, a moça resolveu se rebelar, assumir a pose de gostosa e espalhar por aí que tinha fornecido sua carne para o Benício Del Toro em um elevador no pré-Oscar de 2004. A partir daí vieram participações em filmes lamentáveis como Dália Negra, The Spirit e A Outra, ou personagens ofuscados por todo mundo em longas melhores, como Vicky Cristina Barcelona. Perdemos uma atriz promissora, mas ganhamos os melhores peitos de Hollywood.
Justa essa lista?
Obs.: Aparentemente, nenhuma delas tem silicone.
Gostei de todas as versões, mas o Rorschach-Snoopy é genial!
Charlie Brown
South Park
Lego
The Simpsons
Pense no rosto de Sean Penn. Ele é disforme, linhas salientes, aparentemente mal-cuidado. Se o colocarmos perto do Brad Pitt, temos uma comparação desleal para os olhos humanos. É expressão versus perfeição. Pois, se nós preferimos a perfeição, não se pode dizer o mesmo das câmeras de cinema. Perto de uma lente, um piscar de olhos de Sean Penn é infinitamente mais relevante do que um close no Brad Pitt debulhado em lágrimas. Não que o Brad seja ruim – longe disso.
Sim, eu estou tentando em vão explicar esse conceito com palavras, porque é uma coisa de ver e sentir. Assim, resolvi fazer uma pequena lista dessa gente que pode até não ser bela e jamais fazer o papel do mocinho clássico, mas que tem uma vantagem inexplicável: a cara de cinema.
Jackie Earle Haley
Baixinho, careca, sardento, orelhudo, branquelo e frágil, não seria fácil arranjar um papel “normal”. Foi preciso viver o pedófilo de Pecados Íntimos para que Haley adquirisse certo status em Hollywood. Aos 48 anos, ele acaba de interpretar o personagem mais interessante de Watchmen, o mascarado Rorschach. Também vai ser o novo Freddy Krueger. Como este rosto ficou escondido por tanto tempo?
Imperdível em: Pecados Íntimos.
Tilda Swinton
Primeiro, ela é gélida. Depois, fica aquela impressão de androginia. Não haveria ninguém melhor para viver o dúbio Anjo Gabriel em Constantine. Uma mulher que com sua expressão dura beira a masculinidade, mas nunca ultrapassa essa linha. Por essa “aparência glacial”, como ela mesmo gosta de se definir, é que os diretores a preferem para papéis de vilãs e donas insensíveis. Ajuda o fato de ela ser britânica também.
Imperdível em : Conduta de Risco.
Steve Buscemi
O primeiro sentimento que Buscemi desperta na maioria dos seus papéis é o de pena, até porque seus personagens geralmente são uma melancolia sem fim. Mesmo quando ri, parece que esconde uma lágrima interna. Desse jeito, ele acaba sempre sendo simpático, mesmo quando faz um vilão. As comédias de humor negro também são um prato cheio para este rosto. Não é à toa que acaba sendo preferência de diretores com os Irmãos Coen e Quentin Tarantino, especialistas em caras de cinema.
Imperdível em: Fargo.
Paul Dano
Para não pensarem que para se ter cara de cinema é preciso ser de meia-idade, temos aqui um dos mais jovens representantes da categoria. Ele ainda não tem rugas ou marcas de expressão, mas o que dizer de seu rosto? Não encontro uma forma geométrica que se pareça com ele. Essa assimetria atrai personagens problemáticos, geralmente revoltados e com uma aparente pouca intimidade com as mulheres. Vide o assustador pastor de Sangue Negro.
Imperdível em: Pequena Miss Sunshine
William H. Macy
Nosso loser favorito, é outro que com o olhar ingênuo nos desperta compaixão. Representa o típico cara que, apesar da melhor das intenções, parece que está fadado a se dar mal em tudo. Se colocar um óculos, ficar melhor ainda. É sempre o personagem comedido, que leva desaforo pra casa e dificilmente explode em alguma situação. Assim como quase todos os atores com cara de cinema, também já concorreu ao Oscar de Melhor Ator Coadjuvante, por Fargo.
Imperdível em: Magnólia
Obs.: Colaboração do senhorito Edson Gandolfi.
Sério, por que as pessoas não deixam a Jennifer Aniston em paz? Será que ela vai ter que pagar a vida toda por ter gostado de um canalha frouxo como o Brad Pitt? Todo santo dia eu abro sites e blogs que especulam sobre a vida da Jenny, falando que o namorado terminou com ela, que ela não esquece o Brad, que ela faz macumba pra Jolie, etc. Se aparece triste, é porque tá em depressão por causa dos Brangelina, se está feliz, é pura cena pra chamar a atenção dos Brangelina. Ora, vocês acham que a Rachel precisa dessas coisas?
Voltando no tempo: Jen e Brad formavam o casal mais lindo do mundo até 2004, quando aconteceram as gravações do péssimo filme Sr. a Sra. Smith. Versão 1: Aniston e Pitt teriam se desentendido e se separado antes de o galã começar a olhar a colega Jolie com olhos pidões. Versão 2: O casamento terminou porque o tapado se apaixonou pela beiçuda mesmo. Nem ele sabe ao certo que versão usar, conforme vocês devem ter notado pelos links. Lembro até da Jolie dizendo que não era vagabunda pra ir pra cama com homem casado. Pois, meses depois, assumiram a relação. E estão juntos até o presente momento, criando filhos de etnias diversas e aparentemente felizes, embora ultimamente o Brad ande se permitindo fazer umas massagenzinhas na babá de vez em quando.
Quanto a Jen, é verdade que ainda não adotou crianças de países do terceiro mundo, nem tem um marido para desfilar pelos tapetes vermelhos mundo afora. Ficou um tempo com o Vince Vaughan, que pode não ser lindo, mas é querido, e depois com o John Mayer, que é bonito, mas não é querido. Agora está solteira, e anda jantando com o George Clooney, melhor amigo do Brad Pitt, por sinal. Seria muito devaneio sonhar que um dia o Brad Pitt vai implorar pra voltar pra Jenny?
Não vou comparar carreiras, porque uma é a Rachel de Friends, estrela assumida de filmes leves e acaba de emplacar dois sucessos de bilheterias (Marley & Eu e Ele Não Está Tão A Fim de Você) e a outra é uma bisca que sempre se utilizou do corpo para ganhar papéis e ultimamente resolveu que quer ser boa atriz, vide A Troca e O Preço da Coragem, em atuações do tipo “me dê um Oscar, por favor“. Jolie, o que tu vais fazer agora que já está velha demais para o modelo juventude transviada? Garota, Interrompida 2?
Já o Brad, ninguém quer o mal dele. Está pagando por seu erro. Aguenta uma mulher que primeiro se pegava no pau com o pai, depois dizia para as revistas que era “meio” lésbica, até começar a adotar crianças em série e decidir salvar o mundo. Quase um santo. E ainda é um ator de respeito. O que seria dos pequenos sem ele? E convenhamos: não é fácil resistir a uma mulher que não consegue tirar uma foto sem fazer cara de “quero te comer”.
E tu, quem prefere (não vale dizer que prefere o Brad, ou que prefere as duas)?
Jannifer, a linda
ou Angelina, a devoradora?
Eu já votei:
por Marcos Nagelstein
Vem com atraso o meu post sobre a passagem de The Beats e Pete Best em Porto Alegre. O show foi sábado, mas a anestesia continua no meu organismo. Para aqueles que acham que The Beats é só mais uma banda cover, o que tenho a dizer é que vale mais do que qualquer show de qualquer banda não-cover deste planeta Terra. E eles ainda trouxeram um beatle na bagagem!
Pete Best, o beatle bonito, demitido pelo Brian Epstein pouco antes dos Fab Four conquistarem o mundo, deu lugar a Ringo na bateria. Mas ele não se sente ressentido nem injustiçado por não ter feito plenamente parte da história da maior banda já existente. Best recorre ao bom-humor para encarar sua passagem pelos Beatles. Foi assim em Porto Alegre.
Quando perguntado pelos integrantes do The Beats o que ele pensava de cada beatle, garantiu o momento mais engraçado da noite.
John Lennon?
“Um gênio.”
Paul McCartney?
“Hmmm… um gênio.”
George Harrison?
“Um gênio.”
Ringo Starr?
“Um… baterista.”
Depois, do alto de seus 64 anos e com muito esforço, o beatle tocou bateria ao vivo – e isso foi inédito, porque no show da Argentina ele havia apenas participado conversando com a plateia. Aliás, esse show, intitulado “Únicos!”, só foi visto pelos argentinos e agora por nós. Não tocaram Love Me Do, como eu queria, mas não posso reclamar. Teve My Boonie e, pra matar todo mundo, Rock and Roll Music (sorry, não consegui embedar os links direto aqui, mas clique nas músicas para abrir no Youtube direto).
Quanto ao resto do show, perfeito, como de costume. É impossível eu ir a um show do The Beats sem pensar que é o show da minha vida. Toda vez é assim. Foram quase três horas de escolhas pouco usuais: nunca esperei ouvir I Me Mine ao vivo. Jamais pensei que o Paul cover teria voz para interpretar Oh!Darling. Tocaram também A Day In The Life, Strawberry Fields Forever e Penny Lane. E aquelas que nunca podem faltar numa apresentação do The Beats: While My Guitar Gently Weeps e Imagine. Abriram com All You Need is Love e fecharam com Twist And Shout. Claro que teve o quíntuplo de músicas que isso, mas não anotei a set-list. E sim, o George (Patricio Perez) é o dono da banda. Paul é meu beatle favorito, mas George é meu beat favorito. Que voltem mais três vezes em 2009. E pode custar 200 pila, que eu pago (mas não façam isso, viu!).
P.S.: Em em agosto tem Bootleg Beatles \o/.
Todo mundo já ouviu trocentas vezes a declaração do Lula de que a crise atual do capitalismo foi causada por “gente branca de olhos azuis” e que não conhece “nenhum banqueiro negro ou índio”. A polêmica aconteceu durante a visita do primeiro-monistro britânico Gordon Brown ao Brasil.
Eis que hoje abro o G1 e faço a seguinte descoberta:
Nossa, Sardenberg, tu foste lá fuçar nos teus arquivos e encontrou a incrível marca de UM presidente de banco negro e UM indiano? Parabéns!Pergunta: em que tipo de país um comentaristazinho político de um veículo dito isento chega e escreve “só pra informar o presidente”, assim, dessa forma sarcástica?
Notas:
- Sarde, querido, Lula fez uma metáfora. Quando ele diz “branco de olho azul”, entenda “elite”. Depois é o presidente que é anarfa, iletrado, burro, etc.
- Presidente de banco não é dono de banco. Portanto, continuamos procurando um DONO DE BANCO negro.
- Na falta de argumentos pra fazer valer sua exceção da exceção, até o indiano Vikram Pandit foi citado pelo Sarde. Esse é o cara:
Muito longe de ser branco, né?
- A declaração incomodou os brancos de olhos azuis da Europa e dos EUA? Prova de que a culpa é deles mesmo. Aposto que ninguém na Venuzuela ou no Timor Leste ficou brabinho.
Feliz de mim, que tenho um presidente que toma pinga, come feijoada, é cutucado pela impensa marrom (ou branca de olho azul) todo dia e ainda tem 75% de aprovação.
O talento de Eva Mendes
O carisma de Scarlett Johansson
A simpatia de Paz Vega
O bronzeado de Sarah Paulson
